دورة شهرزاد التعليمية

دورة شهرزاد التعليمية

هي من القصص الخرافية ولكن دروسها تمتد عميقا

(القصص المذكورة في الكتاب هي نفسها: سندباد..فاكرينه؟)

فهناك لكل منا شيء تود تغييره في زوجها

سنتعلم من شهرزاد كيف غيرت زوجها

هل تودين أن تكوني شهرزاد عصرك و زمانك

سأرويها باختصار شديد ثم نطبق مافيها على حياتنا اليومية كمسلمات..

كان ياما كان في قديم الزمان ملكين من ملوك البلاد وهما 

شهريار الأخ الأكبروشاه زمان الأخ الأصغر...

اشتاق يوما شاه زمان لأخيه الأكبر فقرر زيارته ولكنه نسي شيئا في قصره

 

ثم فُجع بزوجته مع عبد من عبيده على فراشه ثم ضرب عنقهما بالسيف

.

وترك بلاده يجر أذيال خيبة الخيانة ومهانتها,

فوصل إلى أخيه منهك الجسد والروح فظن أخيه أنه متعب من السفر .

وكانت لشهريار رحلة صيد فاستأذن أخيه أن يتركه ضيفا معززا مكرما في قصره 

ويذهب هو لصيده.

وعندها شاهد شاه زمان زوجة أخيه شهريار كيف جمعت الجواري والعبيد وقاموا 

بأبشع مايقمن به الفسقة والعياذ بالله..

من مجون جماعي ومجاهرة..

بالطبع اندهش وتعجب وقال:إن أخي أسوأ حالا مني.

فحكى لأخيه ماجرى في قصره أثناء غيابه.

ثم قرر شهريار أن يتزوج بكرا ويقتلها اليوم التالي فورا...

حتى هلع الناس على بناتهم ولم يبق سوى ابنة الوزير الحكيمة

وهي بطلة قصتنا:شهرزاد.

حيث تزوجته ولكنها كانت كل ليلة تبكي وتقول له:أختي الصغرى سأحكي لها قصة ياحضرة الملك أودعها بها

(يعني قبل ماتقتلني اجعلني أقول لأختي هذه القصة فقط..بكل ضعف و دهاء)

ثم تحكي لأختها قصة في منتهى الإثارة والحماس وفيها الكثير من الألغاز.. في وجوده حتى يغلبه النوم ولم تكمل القصة بعد.

فيقول شهريار الفارس الذكي(هو يظن ذلك عن نفسه طبعا):

والله لن أقتلها حتى أسمع بقية القصة غدا.

واستمرت شهرزاد ألف ليلة تفعل نفس الشيء.

وكلها قصص مشوقة وهادفة فيها الغدر وفيها الوفاء وفيها الشجاعة وفيها الضعف..وفيها النقي وفيها البغي.

وعندما انقضت ألف ليلة من الزمان قد أنجبت له ثلاثة ذكور فيها

فأتت بهم فقالت له:ياملك الزمان وفريد العصر والأوان أني جاريتك ولي ألف ليلة وأنا أحدثك بحديث السابقين ومواعظ المتقدمين فهل لي في جنابك من طمع حتى أتمنى عليك أمنية؟

فقال لها الملك:تمنَي تُعطي ياشهرزاد.

فقالت:إن هؤلاء أولادك وإني تمنيت عليك أن تعتقني من القتل إكراما لهؤلاء الأطفال.

فإنك إن قتلتني يصير هؤلاء الأطفال من غير أم

ولايجدون من يُحسن تربيتهم من النساء.

وعندها بكى شهريار ثم ضمهم إليه وقال:

ياشهرزاد والله إني قد عفوت عنك من قبل مجيء هؤلاء الأولاد 

لكوني رأيتك عفيفة نقية وحرة تقية

ثم دعا الله لها وشكرته فرحة وقالت:زادك الله هيبة و وقارا.

وشااااااااااااااااع السرور في المدينة ودُقت الطبول وزُمرت الزمور

وتصدق على الفقراء بهجة وامتنانا وشكرا وتواضعا وعفوا.

انتهت القصة.وقبل أن نبدأ دروسنا التطبيقية أجيبي عزيزتي عن التالي :

-ماذا تعلمت من شهرزاد؟

- كم تعادل ألف ليلة من السنوات؟

- هل حاولت تغيير شيء في زوجك ؟

متى بدأت:بعد الزواج مباشرة أم صبرت قليلا؟

وكم استغرق منك التغيير إن كان قد تغير؟

-هل حاولت أن تتغيري أنت أولا؟

سنتعلم قوانين ثابتة لتغيير الآخرين وعليها سيكون تنفيذ أي عيب يحمله زوجك...فليس للكذب طريقة معينة والبخل طريقة أخرى

إلا أنها قد تختلف قليلا من عيب لآخر ومن شخص لآخر.

هل تودين أن تكوني شهرزاد عصرك؟

إن كانت الإجابة بنعم:

ف.. مهلا...هل أنت شخصية حكيمة...واثقة

هل تمتلكين طووووووول البال الذي تميزت به شهرزاد

من أين تكتسبين قوتك أولا؟

انتهت المرحلة الأولى ...وسننتقل لكل مرحلة جديدة بعد إشباع الأولى تماما بإذن الله

تجددي مع المتجددة

من أين تكتسبين قوتك أولا؟

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم - 

إن الله تعالى قال : من عادي لي وليا فقد آذنته بالحرب ، وما تقرب إلي عبدي بشيء أحب إلي مما افترضت عليه ، و لا يزال عبدي يتقرب إلي بالنوافل حتى أحبه ، فإذا أحببته كنت سمعه الذي سمع به و بصره الذي يبصر به ، و يده التي يبطش بها ورجله التي يمشي بها و لئن سألني لأعطينه ، و لئن استعاذني لأعيذنه )

بلاشك أن التغيير يبدأ من الداخل

اصلحي مابينك وبين خالقك

يصلح لك الخالق مابينك ومابين خلقه

لن أقول..صلوا لأني أعلم تماما أن الكثيرات يحافظن على الصلوات ولكن هل نصليها في أوقاتها؟

هل نحسن الوضوء؟هل نسبغ؟

هل نردد أذكار الصلاة والورد اليومي

هل حقا لاتحقدين على أحد؟

يكفي أن تكون الإجابة صادقة مع نفسك فقط

لأنك الوحيدة التي تهمك نفسك وتطورها

***اصطحبي نفسك واهتمي بها أكثر وتعرفي عليها بشكل أعمق

***كوني وفية لها لتكون وفية لك طوال الزمن وحتى في الآخرة

أدري إن الكل ينتظر الحديث عن شهرزاد الزوجة وليس شهرزاد الشخص

للنجاح في شيء ما ...ببساطة يجب أن تكوني مجتهدة

لن أكتب هنا عن تغييرك في الشكل ولو أنه مهم جدا

لكن الكل يعرف كيف يهتم بشكله جيدا

ولكن الأهم تغييرك في شخصيتك لذلك لابد من أن تتعرفي عليها أكثر

سأتطرق بشكل موجز عن التغيير الشخصي...أو تغيير الذات

تابعوني

إذا لم تقطعي الطريق لنهايته فلا تبدئي فيه

مايساعد الإنسان للوصول إلى هدفه هو أن يخطو خطوة تلو الأخرى

اعلمي عزيزتي أنه من أهم عوائق التغيير هو الاستسلام.

عندما نعجز عن تغيير موقف ما في حياتنا..يكون التحدي أن نغير أنفسنا

لماذا تغيير الذات صعب عند البعض؟

لأن النفس البشرية مجبولة على العناد والتحدي

وكأننا نقول لماذا علي أن أتغير أنا ولايتغيرون هم؟

ليس المطلوب أن تتغيري في يوم وليلة بل استرخي تماما

واذكري انجازاتك في هذه الحياة مهما كانت قليلة.

مثلا:

لا أحد يجيد القهوة العربية مثلي

لاتُحقري أي انجاز تتميزين به حتى لو كان خطك جميل

ومن المؤكد أن لك انجازات أعظم من ذلك

ولكن المقصد هو:الانجاز يسمى انجاز

والآن سنتعرف على العقبات الخمس للتغيير

1-اللجوء إلى منطقة الارتياح

وهي المنطقة التي اعتدنا تضييع حقوقنا فيها للأسف

فمثلا:التي تعودت على الجيران أو الأهل بشغف ثم أدركت كم هي مخطئة في ذلك الالتصاق ومهدرة لتلك المشاعر والاهتمام وهناك من هو أولى بكل خدمة وصحة في جسدك وهم زوجك وأبنائك.

فعندما تقرر التغيير بتقليل التجمعات واحتواء أسرتها أكثر

كلما شعرت بأن المسؤولية الجديدة تحتاج لدراسة أكثر ومجهود جديد غير مألوف فسرعان ماتجد نفسها لجأت لمنطقتها الأولى

حيث الهروب أسهل.

لاتنتظري الآخرين حتى يتغيروا لتعلني التغيير

ولاتنتظري الظروف تتغير حتى تعلني التغيير

2-الفتور واللامبالاة

فنجد من مرت عليها بضع سنوات فقط من الزواج تقول:

هل هناك أمل يتغير زوجي؟

أحيانا أود من كل قلبي أن أسأل زوج التي تشتكي:

ما رأيك في زوجتك؟ياترى لو نسألهم ايش ممكن يقولوا؟

عندما ترفض الواحدة منا اكمال المشوار كما هو وتقول:

الحياة جميلة كما كانت فلماذا أتعب نفسي؟

فهي لم تصارح نفسها بالحقيقة ولم تصدق مع ذاتها.

وأخص بالذكر هنا الثلاثنيات والأربعينيات حينما تقول:فات الأوان للعلم أو الالتحاق بأي مركز ديني أو علمي أو ثقافي ثم تلجأ للتسوق فقط من باب التغيير والترفيه!!!!

وربما العشرينيات أيضا من باب الكسل فقط.

3-الخوف

يحدث الخوف حسب التغيير الذي ستقومين به

فإن كان تغييرك بسيطا سيكون خوفك بسيطا

وإن كان تغييرك كبيرا فسيكون خوفك كبيرا

فلا تخافي في كلا الحالات لأن الخوف هنا شيء طبيعي وهذا ماسيدور بينك وبين عقلك:

إن تغيرت ماذا سيقولون عني؟

هل سيقبلونني؟

هل سيرفضونني؟

هل سيمتهنونني؟

هل سأنجح؟

وماذا لو لم أنجح؟سيشمت بي الأعداء والأصدقاء !!!

وماعليك سوى أن تسألي نفسك دوما:

هل تغييري سيرضي الله أم يغضبه؟

وهكذا تبلغين الراحة والاستقرار في الحيرة التي ستنتابك حينما يقول لك عقلك الباطن أنت مغرورة لأنك تركتيهم.

وفي الحقيقة أنك لم تتركيهم بل قلَلتي من اجتماعاتك التي كانت بهدف ودون هدف

وسيقول:أنت أنانية حينما أحببت الخير لنفسك أولا.

لا فالرسول صلوات الله عليه قال(إن لنفسك عليك حق....الخ)

وليس شرطا أن يكون اجتماعات

بل ربما يكون تسوق بسبب وبغير سبب حتى تعودي بكم هائل من المشتريات...فانظري وابحثي عن العادة التي تريدين تغييرها.

ربما قد تكون :الرد المباشر والهجومي بينما تقصدين أنه توضيح فقط.

4-تبرير أفعالك

حاولي أن لاتعودي لما تريدين تركه من عادات ولاتبرري لنفسك مطلقا بل استمري في المضي نحو التغيير حتى تألفيه.

5- التسويف

هناك أشياء ليست مهمة جدا ولكن نسوَفها حتى تضطرنا أن تكون مهمة 

ويجب انهائها بأي طريقة...

خذي وقتك وافعلي كل شيء في وقته قبل أن تنشغلي بما لايخطر ببالك

قال النبي صلوات الله عليه« اغتنم خمسا قبل خمس: شبابك قبل هرمك، وصحتك قبل سقمك، وغناك قبل فقرك، وفراغك قبل شغلك، وحياتك قبل موتك »

تذكري أن الضغط والتوتر الناتجان عن التسويف يستنزفان قوتك.

عندما أقول تغيري ليس معناه أن تغيَري حتى نواياك الطيبة

مثلا:عندما تتغيرين من أجل زوجك فلتكن نيتك:حسن التبعل.

وليس كسر عينه أو جعله كالخاتم في اصبعك

فهذه الألفاظ غير محببة للنفس الراقية السامية المتغيرة للأفضل.

وتذكري أنه حسب نيتك يكون نجاح أعمالك الدينية والدنيوية.

 

بعد مناقشة هذا الجزء والفراغ منه

سنناقش :ماهي الأقنعة الخمسة أيضا التي ترتديها المرأة أغلب حياتها

سنتعرف على خمسة أقنعة ترتديها المرأة خلال مراحل عمرها تختبئ خلفها لتكون النتيجة:

نفسية محبطة وحيدة غير قادرة على التلقي 

أو حتى العطاء.

1-قناع المثالية

مثالية مع زوجها.مع الأهل.مع الأبناء

تحاول ماتغلط ولاغلطة

وهي باختصار المرأة الخدومة لكل من حولها..المهووسة برأي الآخرين عنها

وليس معنى هذا ترك كل شيء يتعلق بحياتي ولكن التوازن بين ماتخدمين به الآخرين وبين ماتخدمين به نفسك أولا.

مثلا:لو كنت معتادة على المساعدة في حفلات العائلة

فاستمري في ذلك ولكن حسب مقدرتك ولأنك تريدين أنت ذلك

وليس لأنهم ماذا سيقولون عنك لأنك لست محور الكون ببساطة فهناك أمور تشغلهم عنك أيضا.

عالية تقول:

كنت أظن أنه عندما يتكلمون عني أهل زوجي في كل مكان فإن الكل سيحسد زوجي عليَ..ولم أكن أعلم أنه حتى هو لم يخبروه بانجازاتي معهم..

2-قناع الضحية:

وهي باختصار المرأة التي تشكو كثيرا من الماضي وممن حولها.

إن الضحية تلوم الآخرين لتعاستها أو فشلها.

لن يفكر أحدا بدلا عنك لأنها حياتك فلا تنتظري كثيرا..

وآن الأوان أن تعترفي بأنك جزء من المشكلة حيث لم تصرين على ماتريدين بطرق عديدة:

اللباقة-العقل-خفة العقل (أحيانا تنفع)-الاستهبال-خفة الدم-

الحكمة وهو مايسمونه بالدهاء الأنثوي...الخ.

ماجدة تقول

قررت يوما أن أتعلم كيف أحصل على ماأريد بكل الطرق وأن أحتفظ بكلمة:كرامتي....في الدولاب كثيرا من الأحيان.

كنت أظن تكرار الطلب امتهان للكرامة

كنت أظن الكسحة بعد خفة الدم امتهان للكرامة.

3-قناع الإنشغال الدائم:

وهي باختصار المرأة التي تكرر:ماعندي وقت.

مشغولة بالعمل سواء وظيفة أو خدمة المنزل.مشغولة بالتسوق.مشغولة بالمكالمات.مشغولة بالنوم..الخ

امنحي نفسك بعض الدقائق لكي لاتكوني مشغولة بأي شيء

استرخي فقط وانتهزي الفرصة بالتسبيح والذكر.

وهو مايسمونه علماء العصر بعبارة:خاطبي الكون.

ستدرج له فيما بعد.

حنان تقول

كنت أحب أن انشغل دائما بأي شيء لكي لايطلب مني أبنائي الخروج طالما أننا متفرغين لأني كنت أظن أنه يجب أن أستأذن من أبيهم كلما طلبوا الخروج والذي سيرد بالرفض.فليفعلوا ماشاؤوا قليلا من الزمن الذي لايتعدى ساعتين.كنت أخاف حتى أن أنام قبلهم.

طبعا تقصد طلب خروجهم وحدهم للعب

وهي ماعندها استعداد تزعل لأنه رفض طلبها

محطة مهمة:

الآن ينادون بأهمية الاسترخاء والتأمل في الألوان التي تبعث الطاقة في الجسد ومناجاة الكون بأن تتكلم بكلمات تعترف فيها بأخطائك

وأن تسامح كل من أخطأ في حقك لكي لايكون جسدك حاملا أي طاقة سلبية...

فلنعود بما أتانا به سيد المرسلين طه الأمين صلوات الله عليه وسلم تسليما كثيرا

الإسترخاء هو:الذكر بعد كل صلاة حيث لاتقومين فجأة بعد الصلاة

والورد اليومي لأذكار الصباح والمساء

فمن منا ياترى عندما تفتح عينيها فورا تمسح بيديها على وجهها وتذكر الله.لأن المسح سبحان الله ينشطك فورا.وهو سُنة.

التأمل في الألوان:قال تعالى(ومايذكر إلا أولوا الألباب)

أولوا الألباب هم أصحاب العقول..ولكن أليس لكل منا عقل؟سبحان الله...فقد أثبتت الدراسات أن التأمل في مخلوقات الله والكون يزيد من قشرة الدماغ الخارجية سمكا وبالتالي أكثر احتواء على النواقل العصبية المسؤولة عن صحة الدماغ.

وأما ألوان الطبيعة فلاأجمل ولاأمتع للنظر ولا أبهج للقلب منها.

*مخاطبة الكون هي :مخاطبة الله تعالى بتلاوة كتابه الكريم

أو ممارسة عبادة الدعاء والافتقار إلى الله.

فمن منا ياترى ناجت رب العالمين في غير محنة؟

وسأعطيكم سر قديم للإجابة في وقت المحن وهو:

استجلاب الإنكسار والضعف والتذلل والبكاااااااااااااء

ثم ادعي وسترين النتيجة بإذن الله.

*الطاقة السلبية لمن يحمل حقدا على الآخرين:

تأملوا معي هذه القصة

قال يوما نبينا الكريم صلوات الله عليه لقومه:

سيطلع عليكم الآن رجل من أهل الجنة ، فاشتاق الصحابة لمعرفة هذا الرجل الذي حظي بهذا التشريف ، فإذا برجل رث الثياب تقطر لحيته بماء الوضوء ولا يعرفه من الصحابة أحد فجلس إلى مجلسهم ثم غادر بعد مدة من جلوسه . 

وحدث و أن تكرر هذا المشهد مرتين وفي كل مرة يطلع عليهم نفس الرجل ، ولأن الصحابة الكرام لا همَّ لهم إلاّ الجنة فقد أراد الصحابي الجليل عبد الله بن عمر أن يعرف ما الذي أهَّل هذا الرجل لأن يبشر بالجنة ثلاثا ، ولم يبشر كبار الصحابة بها إلاّ مرة واحدة .

وفي اليوم الموالي قصد عبد الله بن عمر منزل الرجل وقال له : يا أخ الإسلام إنه قد حدث بيني وبين أبي من الخلاف ما حدث، وإني لأرغب أن أنزل عندك أياما حتّى يزول ما بيننا. فرحب به و آواه في منزله، و بعد ثلاث أيام من ملاحظة و مراقبة ابن عمر للرجل

قال له : ألا فاعلم يا أخ الإسلام أنه ليس بيني و بين أبي شيء ، غير أن رسول الله بشَّرك بالجنة في مجلسنا ثلاثاً ،فرغبت أن أعرف السّر ولكنني لم ألاحظ فيك كثرة صيام و لا صلاة ولا صدقة إلا الفريضة و بعض النوافل ، حتّى أنني و كبار الصحابة أكثر عبادة و تقربا لله منك ، فمالذي شرّفك بهذه البشرى ؟ 

استغرب الرجل بشارة النبي في شرفه وقال : والله يابن عمر ليس إلاّ ما رأيته … وبعد تفكير قليل قال الرجل: هناك شيء قد يكون هو ما قصده الرسول ، فإنني لا أبيت ليلة إلا وقد عفوت عن كل من ظلمني مهما كانت المظلمة و أُشهد الله على ذلك ثم أنام وليس في نفسي حقدا على أحد من عباد الله ، 

هنا قال ابن عمر : ألا فإنها هذه .

4-قناع التفكير العقلاني:

باختصار هي المرأة التي تفتقد الصلة العاطفية في حياتها

وليس لديها اشباع عاطفي من أهلها وربما امتد إلى زوجها وأبنائها.

فهي تحب أن تناقش كل شيء بعقلانية و واقعية.

أعلني أحيانا أن المنطق قد يخالف الواقع ويجب أن نلجأ لطرق أخرى...اعترفي بفشلك يوما وتحدثي عنه أمام الآخرين بمرح

ولا تخافين من ظهور أي عيب فيك.فكل ابن خطاااااء.

دلال تقول

كنت أستحي أن أقول أنني تأخرت في النوم حتى الظهر فلاأجعل أحدا يرد على التلفون لئلا يخبرونهم بنومي فلاتنام سوى الكسولة

فوجدت أني أعلم أبنائي فنون الكذب وأما الآن فلااااااااااااااا.

قناع الإنقاذ:

باختصار هي المرأة المبادرة لكل صرخة إستغاثة وبالأصح إشارة استغاثة...فهي لاتعطي مجالا للآخرين حتى أن يطلبوا منها

حيث تخنقهم بحبها وباهتمامها وكثيرا مايحصل هذا مع الأبناء فينشؤون متمردي الطباع.وكذلك الزوج.

ربما تكون الموظفة هي من ينقذ زوجها ماليا دون أن يطلب ثم تصرخ من الجحود والنكران

اتركي فرصة للآخرين بأن يحددوا مايريدون منك 

وإلاَ فاهنئي براحة الضمير لأنك لم تساعديهم

أعطيهم مساحة من الحرية 

وأعطي نفسك أيضا مساحة من راحة الضمير إن رأيتيهم يتألمون

ولايطلبون مساعدتك...إنهم لن يستغنوا عنك وإنما يحبون التجارب مثلما كنت صغيرة تماما.

قد يساورك شعورا بأنك انتهيت من الحياة فلا حاجة لك الآن

لأنك ترينهم يتدبرون أمرهم بأنفسهم ويخرجون من مآزقهم بدون مساعداتك الإنقاذية...إنه استغنوا..ياإلهي أغثني.

احذري عزيزتي من ذلك الشعور وحوليه إلى:

لقد نجحت في تعليمهم الاعتماد على أنفسهم بفضل الله..

لقد أصبحوا أكثر نضجا.

هذا بالنسبة للأبناء وأما الزوج والآخرين فقولي:

أخيرا سمحوا لي بالتخلي عنهم ومع ذلك لم تتأثر مكانتي لديهم.

فهي كما هي.

مروة تقول:

كنت لا أتخيل أن أُبقي أبنائي في المنزل وحدهم لبضع ساعات.

حتى اكتشفت أنهم يفرحون بخروجي لمشاهدة التلفزيون على كيفهم ولعب الكورة في الصالة حتى أنهم كسروا جبس السقف..

ولكن طالما أنه سيصلح فلماذا الغضب؟؟؟

مهما كنت محبطة فتعلمي أن تبتسمي فقط وتذكري النعم الموجودة في حياتك.

تعلمت طريقة واتبعها منذ سنوات وهي:التنفيس بالكتابة فور الغضب ثم تمزيق الورقة فورا.اكتبي مايحلو لك حتى لو كان عتابا جريئا وكلمات لاتستطيعين قولها(ماأبغى أقول حتى لو شتم). فلن يقرأها أحد.ثم توضئي فقط وإن أحسستِ بنشاط فصلي.أو اسمعي قرآن ونامي على الأقل.

سنعود لأول الدورة قليلا

-ماذا تعلمت من شهرزاد؟

1- وضعت لنفسها هدف قبل دخولها على زوجها ولكن ماهو ياترى؟

هل هو تغييره؟هل هو حبه؟

لا

بل هو اثبات من تكون شهرزاد

اثبات أنها تستحق الاحترام ثم الحب

اثبات أنها تستحق أن تعيش ك---- ملكة

2-لم تعطيه أوامر مباشرة لتغييره.ولم تستعجل قط تغييره.

3-استخدمت معه الاستعطاف..والذي ترفضه معظم الزوجات اليوم بحجة الكرامة...مثلا:اطلبي من أجل أبنائك.فتقول :وليش مايرضى عشاني؟

4-لم تمنعه من حقوقه الزوجية لحين أن يتعدل.بل مارست معه حقوقه الشرعية حتى استمالت قلبه.

5-أدركت أهمية وجود الأبناء في حياة الأب.وهذا ماتجهله كثير من الزوجات أو تستخدمه في غير موضعه وكلٍ حسب نيته.

6-أدركت متى تطلب الطلب المناسب في الوقت المناسب.

- كم تعادل ألف ليلة من السنوات؟

ثلاث سنوات إلا أشهر.فانظري كم انتظرت!!!

- هل حاولت تغيير شيء في زوجك ؟

متى بدأت:بعد الزواج مباشرة أم صبرت قليلا؟

عن نفسي.بدأت بعد عشر سنوات

وكم استغرق منك التغيير إن كان قد تغير؟

لاأتذكر بالضبط كم ولكن ليس كثيرا ولله الحمد

-هل حاولت أن تتغيري أنت أولا؟

نعم

-من أين تستمدي قوتك؟

من صلتي بالله ثم العلم وأهله.

فكنت أدعو دوما:الله هب لي لدنك حكمة إنك أنت الوهاب.

اللهم فهمني يامفهم سليمان.

ياحي ياقيوم برحمتك أستغيث أصلح لي شأني كله وتكلني إلى نفسي طرفة عين...كنت أخشى أن أفهم الناس خطأ فأظلمهم.

لم أكن أصدق يوما بأن من يظهر لي محبته يخفي أيضا بغضه.

الحمد لله وكفى.

*هيا انطلقي معي لتكوني شهرزاد عصرك..وليكن شعارك

تصيدي الفراشات بتقديم العسل وليس الخل

هل ممكن تغيير الآخرين فعلا؟

نعم ولكن بعد كسبهم .

فكيف تكسبين زوجك أو أي شخص آخر؟

بشكل عام هناك ثلاث أنواع من الشخصيات التي تواجهك عند تغييرهم:

1-شخص سوي

ومفتاحه المنطق والمناقشة الهادئة الهادفة لكسب وده

2-شخص معقد

ومفتاحه التحدث عن الماضي كثيرا لاستخراج المدفون.

3-شخص شاذ

ومفتاحه التقبل..أي نتقبله كما هو دون مواجهه أو سخرية لكسب ثقته.ثم تغييره.

تذكري ياشهرزاد

كلما كنت أكثر ليونة...كلما كنت أكثر في التحكم.

أعلم أنكن في منتهى الشوق إلى سماع الجزء الذي يتعلق بالرجل

بين أقلامي الكثير من أسرار عالم الرجال فكوني معي

ادعو لي بالتيسير والبركة 

سنتحدث عن المشاكل بشكل عام.ماهي المشاكل؟

هي ابتلاءات و وجود انحراف عما هو متوقع..ثم

تتعرف على المشكلة بحجمها الحقيقي..ثم

دراسة مسبباتها وأبعادها بالتفصيل..ثم

تصل إلى حلول عملية سليمة لمشكلتك.

وهي الوقوف مع البلاء بحس الأدب.

ثلاث أرباع نجاح المشكلة يعتمد على معرفة سببها

وينتج عنهاالتكيف.فماهو التكيف؟

-مفهوم التكيف :

وهو التكيف مع الواقع الذي يجعلنا في تناغم مع دورات الطبيعة(ألا وهو القدر) لأنه لا يمكننا أن نغرس بذرة ونتوقع منها أن تزهر في اليوم التالي وكذلك نحن عندما نتحلى بالصبر نحيا في تناغم وانسجام مع الإيقاع الطبيعي للحياة ونتذكر أن لكل شيء فصله وموسمه ونتوقف عن الضغط على حياتنا لتصبح مختلفة عن ما هي عليه ,ليستغرق الشتاء ما يستغرقه فهو سينتهي على أية حال.

وينتج عنه السعادة.فماهي السعادة؟

- مفهوم السعادة :

ومستحيل أن ينشأ بدون رضا وقوة إرادة.

إن لم نحب بالشكل الكافي الذي يجعلنا نتحمل النقائص والعيوب لن نستطيع أن نستثير القدرة على الصبر

والمدهش عن الصبر في الحب أنه عندما يتقبل كل طرف الطرف الآخر كما هو عليه

يزيد بذلك إحتمال التغيير وهذا لأن تحلي الطرف الآخر بالصبر يوفر لنا ملاذا آمنا نشعر فيه بتقبله لنا بكل محاسننا وعيوبنا وفي دفء هذا القبول نشعر بالأمان بالقدر الكافي الذي يسمح لنا أن نخاطر للتطور والنمو

فالحب الذي يولد الرضى سيولد التكيف ثم السعادة ثم الصبر الذي يزيد من احتمالات أن تستمر العلاقات مدى الحياة

لفته :

ليس شرطا أن أؤذي زوجي ليؤذيني هذا ما تعتقده بعض الزوجات.

والمشاكل الزوجية ليست وليدة اللحظة وهي لابد أن تكون بسببك بشكل مباشر أو غير مباشر

لقوله تعالى ((قل هو من عند أنفسكم)

وليس بالضرورة أن تكوني فعلتي ذنبا بالأمس ليكفره الله اليوم التالي لك

بل ربما بدأت الرجوع إلى الله أكثر

فأحب رب العالمين أن يقربك إليه أكثر وأكثر

فيبتليك تكفيرا لذنب سابق(أقله تقصيرنا في صلاتنا أول بلوغنا..صح؟)

أو يبتليك ليزيد من درجتك عنه سبحانه وتعالى

ومهارة فن التعامل مع الابتلاء دلنا عليه النبي صلوات الله عليه وسلم

وهذا مايميزنا كمسلمين عن غيرنا

قال صلى الله عليه وسلم

(عجبا لأمر المؤمن كله خيرفإن أصابته سراء شكر وإن أصابته ضراء صبر)

قيل للشافعي:بم عرفت الله؟ قال بقض العزائم.

كيف؟بمعنى أعزم على شيء أو نفسي في شيء فلايقع فأرضى.

قاعدة تقول:المشاكل بشكل عام إما أن تنحل أو تتكيف معها.

بمعنى لايجب أن تتوقعي أن تحلّي جميع عيوب زوجك.

فأظن أن لك عيوبك التي ليس لها حل.

فلسنا ملائكة تمشي على الأرض.

يبقى الآن ماهي الطرق التي نكسب بها الزوج؟

1-جمع المعلومات عن شخصيته

عن طريق البوصلة.

2-توأمته:بمعنى تصبحين توأمه في كل شيء

معتقدات.قيم.شكل.تنفس.

دراسة ممتعة سنتعرفين عليها معي

وهي من أربع مراحل وسوف نطبقها معا في الجزء الثالث بإذن الله.

ولكن هنا سنتحدث عن عالم الرجل والذي يجب أن نعترف به

بعد أن نعترف طبعا بقوتنا كنساء

فأحيانا كثيرة نضطر لأن نكون المريض والطبيب في نفس الوقت

وذلك لأننا عظيمات

وإن لم تعترفي بحقيقته فلن تتعرفي على عالمه:

-يجب أن نعترف أن الرجل طفل عظيم

لأنه يتألم ولايبكي مثلك

يتألم ولايشتكي لأحد

يتألم ويكبت ويقاوم 

حتى يحوله إلى تقصير في حقوقك أو عصبية وقلة ذوق.

-الرجل يريد مساحة من الحرية لتكتمل رجولته

فكلما أعطيتيه حرية أكبر كلما شعربأنك تعطيه رجولته أكثر.

-الرجل يحب أن يقلل من شأن المشكلة التي تشتكي مها زوجته

لأنه يعتقد بأنه هكذا يساندها.

-الرجل يحتاج وبشدة أن تُعجبي فيه أنت أولا(غريبة صح)

لدرجة التغزل في مظهره وقوامه ورائحة عطره وحتى شكله بالنظارات الشمسية و.....و......وبل حتى أدائه الجنسي مهما كان مقصرا:

وهذه تصلح للزوج البارد جنسيا وعاطفيا.

بمعنى امدحي أقل شيء موجود لتعززي من وجوده.

نصائحي من تجارب.

-الرجل يحتاج لأن يشعر بأنه أفضل رجل على الوجود في عالمك

وأنك لست معجبة حتى في أبيك بعده.

مثلا:لو رجع الزمن ماراح أختار غيرك...الله يعطيك العافية على تسويه معانا.

-الرجل يحتاج بأن تقبليه كما هو أولا ودون أوامر تغيير أو ملاحظات كثيرة..

ومتى ما وثق أنك تتقبلينه رغم عيوبه سيتغير من أجلك.

- الرجل يعشق كلمة شكرا ويتعطش لها دوما حتى لو كان كيلو برتقال.مثلا:الله ..جبت برتقال؟الله يعطيك العافية.

فهو يحب تكرار كلمات الشكر والتشجيع بينما تحب المرأة تكرار كلمات الدالة على مكانتها ورأيه فيها.

-في أعماق كل رجل بطل فارس وشهم يريد أن يقوم ببطولة

وحينما يشعر بأنه غير موثوق به يفقد طاقته فيتوقف عن شهامته فورا.

هل تتذكرون قصة:الجميلة والوحش

وهي :الأمير الذي سحرته العجوز ولاينفك عنه السحر إلا إن أحببته

فتاة فائقة الجمال فيجد فتاة تحبه لشخصه جدا رغم فزعها من شكله

ثم يتحول إلى أمير من جديد.

هكذا زوجك مسحور بكلمة غرستها العادات وهي:

أنت رجل فلا تضحك عليك امرأة

نواصل الحديث عن الجزء الخاص بعالم  الرجال...

الرجل لايحب أن تنتقديه مباشرة بعد الفعل الذي فعله.

-الرجل لايحب أن تصححي قراره مباشرة بعد أن أخذه.

-الرجل كلما حاولتي تغيير الرجل كلما زاد عناده..

تقبليه فقط وهو سيختار كيف يتغير.

-هناك ذبذبات تنتقل من جسد لجسد فمهما مثلتي على زوجك

لن تحصلي على نتيجة..فأحبي زوجك بصدق 

وليس مجرد رضى برزقك كما تقول بعضهن.

-عند الخلاف لايفكر الرجل سوى ب:كيف سيكسب؟

-عندما تجادلين زوجك ابدئي بكلمة:أنا غاضبة أو أنا ماعجبني تصرفك

ولاتبدئي بكلمة:أنت .....مطلقا لأنه سيبدأ بالدفاع فورا.

-الرجل يصمت وقت الغضب أو يخرج لأنه بالفعل لايعرف كيف يتصرف أو ماذا يقول..إنه يرتبك ويخاف بشكل لايمكن تصديقه.

مها أبدى فرعونيته.

-قولي للرجل:أحب أن أسمع كلامك.بدلا من:

إنت ليش ماتتكلم معايا؟

-الرجل يحب التي تحتاجه ماديا ومعنويا فلاتبخلي على نفسك بطلب ماتريدين ولكن كيف تطلبين هذا المهم!

-الرجل يُثار بالحاجة إليه

فإن لم تكرري طلبك وتعتمدي على نفسك فأنت تقطعين طريقة من طرق التواصل.

-حقيقة مستترة:الرجل يصرخ ويتألم في قرارة نفسه

لماذا لاتعجبين بي أيتها الحمقاء=إن كان مهذبا.

لماذا لاتعجبين بي أيتها اللعينة=إن كان غير مهذبا.

الطريق إلى عالم زوجك مازال طويلا قليلا

ولكنه رحلة ممتعة بلاشك

سنعيش فيها مغامرات الحب الحلال والعشق الذي تأخذين عليه الأجور

طريق رضى زوجك هو طريقك إلى الجنة بإذن الله

إن أخلصت النية

فهيا لانطلاقة جديدة

هذه الجزئية مهمة جدا أن ندرسها بعناية فااااااااااااااااائقة

دراسة جديدة وممتعة للتواصل وفهم عالم الرجل

سنناقشها حتى تكون مفهومة تماما لأننا سنطبق في الجزء  بإذن الله. 

كيف تصبحين توأم زوجك؟

1-توأمته في معتقداته وقيمه

2-توأمته في اهتماماته

3- توأمته في حركات جسده..صوته..تنفسه.

4-توأمته في لغة حواره...سمعي ..بصري..حسي

1-معتقداته وقيمه

مشابهته في كل طباعه تقريبا مؤقتا

كأنك تغرسين سنارتك فقط لكي تسحبيه بها في الوقت المناسب.

فإن كان من الشخص المتسلط وهي صفة كريهة ولكن وافقيه تسلطه فمثلا:يشكو لك من مدير أو صديق 

فقولي:هم كذا الناس أعوذ بالله منهم.

أو:أووووووووووووووه إيش ذي الأخلاق الله يهديهم

أنت هنا شاركتيه تسلطه ولكن بكل أدب وذوق.

فعندما يشعر أنك موافقته على شعوره وتكرهين من يكرهه

فعندها فقط سيشعر بالأمان معك ويبدأ يسلمك الكثير من مشاعره

إلى أن يسلمك عقله بالكلية ويأخذ برأيك أيضا 

ولكن كل هذا سيأخذ وقتا فتحلي بالصبر.

التصرف الخاطئ:

اترك الناس في حالهم...مانبغى ناخذ ذنوبهم..إنت محد عاجبك.

أو أقل شيء منرفز تقديمينه:نظرة استنقاص وكأنك تقولين له:أنت معقد.

أو تصمتين وكأنه يكلم جدرا...فيعلم أنك لست معجبة به.

ملاحظة:بعض الزوجات تشابهه حتى في النوم عن الصلاة

فاحذري عزيزتي و وازني بين أمورك.

2-توأمته في اهتماماته

وهذ من أسهل الأشياء فاهتمي لهواياته ولاتسخري منها مهما كانت:

تربية حمام..لعب كورة..لعب بلايستيشن..تربية غنم

بل شاركيه واجمعي معلومات عن هواياته 

سيتغير معك لدرجة لن تصدقيها أنت نفسك.

3-توأمته في حركات جسده(أي تصبحين نفس شكله)كيف؟

ينفع في حالة الطلبات أكثر شيء.

وهو مايسمى بالتواؤم الجزئي وليس المطلوب أن تكوني محترفة.

ولكنه يحتاج إلى دقة في مراقبة تصرفات زوجك أولا

ثم تطبيقها بذكاء وحذر واستمرار حتى تصبحين محترفة.

مثلا:إن كان زوجك جالسا أثناء الحديث فيجب أن تكوني جالسة

وتأخذين نفس الوضعية تقريبا.

فإن كان شابك يديه فاشبكي رجليك أو العكس

وإن كان يلعب في شعرات شاربه أو ذقنه فالعبي بشعر رأسك.

وإن كان يمسك شيئا فامسكي شيئا آخر أنت أيضا مثل القلم.

وإذا أردت أن تطلبي منه طلبا وهو على السرير

فخذي نفس وضعيته أولا ولاتقولي كيف أطلبه وهو ممتد.جربي.

فلا تقلدي كل حركة بالظبط ولكن افعلي مايشبهها كثيرا

فإن قدرا معقولا من التواؤم أفضل من عدمه اطلاقا.

لدرجة أنك ستلاحظين نبرة صوته فإن كان سريعا فتكلمي بطريقة قريبة منه جدا لتكوني طبيعية أكثر.

مثلا:الزوج المعصب الثائر

المنطق يقول أن نبتعد عنه وقت غضبه..وهذا صحيح ولكن

دققي فيما أقول:

الموقف الهادئ قد يزيده عنفا لأنك باردة في عز ثورانه.

إذن فما العمل؟

تحدثي بسرعة مثله وصوت عالي قليلا مثله ولكن ليس غضبان

مثل المعلمة التي تشرح الدرس بصوت عال.فهمتوني؟

ولنتخيل معلمة ناعمة جدا وصوتها رقيق ولكن يجب أن يكون عالي ليسمعه الجميع(هكذا تحدثي معه تماما)وتدربي عليها جيدا.

واحذري العبوس بوجهك وكوني حكيمة ياشهرزاد.

مثال:

الزوج:يصرخ ويقول أنا ماقلت لك إن هذا الشيء مايعجبني؟

الزوجة:بصوت عال..طيب الآن بيتعدل.

أو .طيب بس ليش تصارخ؟

الزوج:يهدد ويحرك يديه..والله لو تنعاد مايصير خير.

الزوجة:تحرك يديها وكأنها تؤشر له بالهدوء..إن شااااااااااااااااااااا الله.

يعني هو يستخدم جسده للتعبير عن غضبه

وأنت تستخدمين جسدك لتهدئته وجذبه لمحيطك دون أن يشعر.

بل سيشعر بأنك متعاطفة معه وأنك مهتمة به رغم أنك تصرخين فيه ولأول مرة في حياتك وهكذا تحققين التواؤم خطوة خطوة.

الحقيقة الغريبة أن الزوج أو أي شخص آخر لاحظ منك ضعف

أثناء قوته فهو يزيد قوة وعنفا للأسف.

4-توأمته في لغة حواره:كيف؟

ينقسم الناس في لغة الحوار إلى ثلاث أقسام رئيسية:

1-سمعي:وهو الذي يتحدث وكأنه يصف أشياء تُسمع.

أكثر عباراته:اسمعي.سمعت.قال.قلت.يدق بالكلام.

تعاملي معه بنفس الكلمات وتلاعبي بصوتك 

لأن حاسة السمع تؤثر فيه أكثر شيء.

2-بصري:وهو الذي يتحدث وكأنه يصف أشياء تُرى.

أكثر عباراته:شوفي.شفت إنهم.تخيلي.تصوري.أنا كاشفه.

تعاملي معه بنفس الكلمات وتلاعبي بنظراتك

لأن حاسة البصر تؤثر فيه أكثر.

3-حسي:وهو الذي يتحدث وكأنه يشعر بالأشياء.

أكثر عباراته:احساسي يقول.حسيت بكذا.فلان تحول.

تعاملي معه بنفس الكلمات وتلاعبي بحركات جسدك.

كأن تمسكي بيديك أو على صدرك المهم ملامسة الجسد.

لأن حاسة الشعور تؤثر فيه أكثر شيء.

الحسي والسمعي والبصري هو علم معقد اختصرته قدر الإمكان 

لأجعله سهلا للأذهان سلِسا للاستخدام.

تأملوا جيدا:

الاتصال الفعال ينقسم إلى :لفظي +لا لفظي.

*لفظي:يعتمد على الكلمات التي يستخدمها أحد الشخصين للاتصال بالآخر.

*لالفظي:يعتمد على نبرة الصوت+الإيماءات الجسدية.

يعني زوجك ماراح يصدق غير اللي يشوفه أكثر..

فهل ابتسامتك تدل فعلا على سرورك برؤيته؟

هل نظرتك تدل فعلا على اعجابك به؟

هل لمساتك فعلا تدل على أنثى تشتهيه كرجل؟

عانقي الجمال من الداخل ليعانقك من الخارج.

اجعلي عيناه تنطق وتقول....أنت ملكة

اجعلي داخله يهمس..سأحافظ على تلك الملكة.

كوني ملكة جريئة كعصفورة بريئة.

آخر ماتبقى في جعبتي:

لنجاح كل ماتعلمتيه يجب أن تتعلمي سر جيد ليساعدك على الاتقان وهو:

المرح..تعلمي المرح بأي طريقة تحلو لك.

اقرئي نكت.أو قصص كوميدية.تابعي مواضيع جيانة هنا فهي تدخل السرور على القلب.

عاشري وتعرفي على أناس دمهم خفيف.شاهدي المسرحيات الكوميدية رغم أنني لاأتعمد متابعتها ولكن أبنائي مدمنين عليها وهي أفضل من غيرها..

إن كنتِ مرحة فعلمينا من مرحك

وإن كنتِ جدية فتعلمي معنا المرح

انتهى بفضل الله هذا الجزء

بعدما تعلمنا مع شهرزاد من تكون؟

أين موقعها من الخريطة الدنيوية؟

كيف ستمضي الآن بعد أن عرفت الطرق جميعها؟

تعرفت شهرزاد على معظم وليس كل عالم الرجل؟

اعترفت بآدمية زوجها ومكنوناته الخفية؟

والجزء الأخير سيكون عبارة عن ورشة عمل

أي تطبيقات عملية مع أزواجكن بماتعلمناه هنا ووضع النتائج مهما كانت غير مرضية أو مضحكة أو مخزية

هذا الجزء و الاجزاء القادمة هي قيمة جدااااا 

لانها ستكون تطبيقية مع بعض الامثلة لتسهيل الفائدة

ملاحظة مهمة:لتحقيق الفائدة القصوى من الدورة 

قومي بقراءتها عزيزتي من البداية.

مع أطيب الأمنيات

ورشة عمل شهرزاد

قبل أن أبدأ

أود توضيح معنى اختلط عند البعض وهو:نفسك أولا.

بعض الأخوات ظنوا أنها تقطع كل عمل خير كانت تقوم به وخصوصا مع الأهل.

وليس هذا ماأقصده فالناس لبعضهم وحتى الجيران يتعاونون إن كانت لديهم مناسبة.

ولكن ما أقصده هو الوسطية.

فلاتلقي بكل خدماتك فيعتبرونك ملقوفة 

ولاتمسكي فتكوني مجردة من الأحاسيس.

وأيضا هناك تسلط من بعض الأهل واستغلال فكوني حكيمة

والآن سنبدأ بإذن الله التطبيق ولكن أحب أن تدارسي معي هذه الكلمات:

احذري عزيزتي أن تفرحي بما لديك من معلومات جديدة لأنك تستطيعي فعل كل شيء.وذلك لأمور عدة:

قال تعالى(إن الله لايحب الفرحين).

لايدخل في قلوبنا العُجب فيحبط الله أعمالنا.

لايدخل في قلوبنا ماهو أدهى وهو:الاتكال على النفس والعياذ بالله.

فننسى في قرارة أنفسنا التوكل على الله أولا وأخيرا.

فالجئي للدعاء دوما ولاتتركيه ولا تبخلي به على نفسك.

الآن العلم الذي تعلمتيه هو رزق أتاك من الله عزوجل

فاشكري الله عليه لكي يبارك لك فيه وقولي:اللهم ارزقني علما نافعا وانفعني بما علمتني.فالكثير يتعلمون ولاينتفعون بعلمهم.

ورددي:ياحي ياقيوم برحمتك أستغيث أصلح لي شأني كله ولاتكلني إلى نفسي طرفة عين.

وأريد أن أضع قاعدة عامة للتعامل الناجح مع الزوج وهي:

المدير والسكرتيرة...

تخيلي دوما بأنك سكرتيرة المدير والاعجاب بينكما متبادل فقط...

السكرتيرة التي تحاول جاهدة أن تنال إعجابه وتفوز بقلبه.

وليس لها الحق أبدا في التدخل في حياته خارج العمل الذي يجمعهما.

طبعا لاأقصد لاتراقبيه ولاتعرفي أي شيء عنه ولكن احتفظي بمعلوماتك لنفسك للوقت الذي تحتاجين فيه استخراج هذه المعلومات.

مثلا:دلال تعلم جيدا أن زوجها كريم جدا مع رفاقه وهو السباق في دفع فواتير العشاء أو الديوانية على حسابه الخاص ولكنه كريم معها ولم يقصر معها فلماذا تحاسبه على مايفعله فهو حر.ولكن ياويله ياظلام ليله لو يوم يقول لها:ماعندي أو اقتصدي حرام.!!!!

بدأ بسم الله متوكلين عليه مستعينين به.

1-مشكلة الصمت

تأتي الزوجة لزوجها وتقول بمنتهى الوضوح لأنه لايحب اللف والدوران:

أنا متضايقة ومحتاجة فقط لتسمعني.بدون نقاش.فقط تتكلم وتنتهي الجلسة بكل ودية وسرور..وبشاشة وجه لأن الزوج سيفرح لأنها لم تكن جلسة نكد.

إن فعلتها مرة واحدة فقط وشكرته عليها بعمق فإن اظهار امتنانها لما أعطاها من وقت بالتأكيد سيكون سببا في اعطائها المزيد من الوقت للإستماع.

ومع الوقت سيشعر الزوج أن الجلسة مريحة ومابعدها لحظات سعيدة,فحتما سيبدأ يتحدث معها عدة مرات وتختلف الإستجابة من رجل لرجل.

فقولي مثلا:أريد أن تسمعني فقط ولاأريد غيرك يسمعني ولاتلومني ولاتناقشني 

ولاأريد حلول.فقط اسمعني.وعندما تنتهي م كلامك أشكريه بعمق وفرح وسرور واخرجي من عنده فورا واشغلي نفسك بأي شيء.أو ادخلوا في موضوع آخر.

وقد تجد الزوجة أحيانا صعوبة في التجاوب أو معارضة بين جملة وأخرى.

فرددي بكل مرح كما اتفقنا:أنا قلت اسمعني بس.عندي فايض كلام.خذني على قد عقلي شويتين ايش بتخسر؟

هكذا تكوني :

1-تحدثتي بماتريدين وكما تريدين.

2-غرستي فيه صفة الانصات دون تعليمات.

3-شعرتي بالسعادة لأنك أخيرا فعلت مايحلو لك.

4-شعر هو بالسعادة لأنه أخيرا أدخل السعادة على قلبك بدون أي جهد منه:مادي أو وقتي أو وقتي أو فعلي .استمع فقط.

وإن بدأ الزوج بالتحدث للزوجة عن مشاكله وهمومه فلا تقاطعه أبدا ولاتبدي رأيها لأنه لم يطلب رأيها أصلا وإنما يريد الفضفضة فقط.ولكن تتفاعل معه فقط بالإيماءات الجسدية التي تدل على التفاعل.

وإن حاولت يوما معايرته بأي شيء ذكره لها فلتنسى تكرار تلك الجلسات.

انتظروني في تطبيقات جديدة....

-الزوج الخائن

حقيقة أعان الله كل من ابتلاها الله بهذا الزوج وخصوصا المجاهر والعياذ بالله.

وحسب خبرتي المتواضعة

لانغفل أن السبب الرئيسي للخيانات الزوجية هي :

ضعف الوازع الديني + اهمال الزوجة للمعاشرة الزوجية.

لفتة:

قد تكون الزوجة إني لاأقصر معه أبدا في المعاشرة الزوجية

وأفعل كل مابوسعي..لم يتبقى وضع إلا ومارسناه.

أقول لها: هل تتخيلي أن زوجك الخائن يقوم بنفس الحركات التي يقوم بها مع الساقطة.إنه عالم جرئ فوق ماتتخيلينه.

وليس شرطا خيانة الزنا والعياذ بالله.بل خيانة المكالمات والماسن

إنهم يقولون عبارات جنسية قوية وصريحة.تستحي تسمعينها.

وأقول أيضا:أعلم أنك تقولين الرجل هو الذي يبدأ.ولكن إنسي هنا تماما أنه رجل بل إنسان فقط مثله مثلك تماما..لكنه أخف عقلا

لأنه يستحي على هيبته من زوجته للأسف الشديد

ولايستحي من الباطل.

سارة شكت لي من زوجها الذي تشعر بجرأته في الخارج فقط

فقلت لها لماذا لاتبدئين أنت؟

فقالت:مستحيييييييييييييييييييل...إيش بيقول عني؟

قلت:جربي..

قالت:وااااااااااااااااااااااي مامتجددة جربت وفعلا طلع منه عبارات ماكنت أظن إني في حياتي بسمعها منه.إنت ماتتخيلي كيف زوجي رزّة(يعني رزين)

بس تدري ما كنت أظن إن عقولهم خفيفة كذا يامتجددة

والأسباب الفرعية فهي أكثر:

- مجرد عنادللزوجة.

-فراغ فقط ويتحول لجد.

-تقليد الأصدقاء والتباهي والعياذبالله.

-مجرد عادة تعود عليها وأدمن عليها.

وأهم خطوة للتغلب على خيانة الزوج هي تحديد سبب الخيانة.

وذلك للتركيز على معالجتها أكثر من الأسباب الفرعية.

وأهم صفة يجب أن تتحلى بها المرأة طول البال بحكمة ودهاء وذكاء بعد الدعاء.

-مشكلة الضرب

تتناقش معه بهدوء ومكانها يكون بعيدا عنه

لكي لاتسمح له بالضرب أبدا

لأنه قد تكون مجرد عادة تعود عليها

وسينتهي منها إن عودته فترة طويلة على عدم الضرب.

ثم تهرب وتقفل على نفسها ولاتعتبره ضعفا أبدا بل هو

تربية جديدة للزوج وتعبره مسكين ضعيف يحتاج إلى علاج فقط

لأنه ضحية بالأصل إما لتسلط أو ضغط نفسي شديد.

ثم تأتي لتخبره بأنها تعذره :

لأنها علمت تماما بأنه وقتها كان غاضب فقط

وهي لاتريد حمل أي ذكريات سيئة بينهما.

وتخبره بكل حزم أن الضرب أقصر وسيلة للانفصال.وهذا مالاتتمناه.

وبذلك تكون قد حققت:

-امتصاص غضبه

-صيانة كرامتها

-تثبت له أنها تتقبله رغم عيوبه

-تحرجه بكرم أخلاقها.

-تثبت له أنها لن تسمح له بالإهانة أبدا

وبذلك تفرض احترامها بدلا من مطالبته باحترامها.

قد تقول إحداكن:هذا صعب أو خيال أو مبالغة

لكني أقول:كل هذا عن تجارب.

وسأهديكم سرا صغيرا من دورات أستاذة ناعمة

عدما يغضب زوجك ويثور فارخي وجهك للأسفل ولكن عينيك تنظر إليه

وتكلمي بما تشائين.وهذه تسمى نظرة الاستعطاف.

وكثيرا مايستخدمها الأطفال.

-مشكلة طلبات الأولاد

تجعل أبنائه يطالبونه بشكل مباشر طالباتهم جميعها بلا استثناء.

دون التدخل بينهم في حالة رفضه إلا أحيانا.

-مشكلة البخل

*حبيبي أنا محتاجة مبلغ... ليه ... أحتاج أغراض حريمي... مثل شو ... سوالف حريموخلاص ... ماعندي .. مثل ماتحب وانسحبي وتجنبي النكد.

اليوم الثاني عيدي نفسالأسطوانة واذا انتهت بماعندي ادعي الله أمامه ان يغنيه "اللهم ارزق زوجي فلانامالا كثيرا يسد حاجته وحاجتي وأغننا بحلالك عن حرامك وبفضلك عمن سواك"

اليوم الثالث عيدي نفس الأسطوانه وحتىلو ألح عليك في معرفة الأغراض أخبريه أنها امور حريمي ومع التكرار اليومي سوفيعطيكي حتى يتخلص من الحنة وتنتهي الأسطوانة.

أعيدي الأسطوانة كل شهر حتى يعطيكي المصروف بشكل شهري وبدونحنة.

وهذا منقول من بعض المواضيع وليس اجتهادي.

*قومي بعمل جلسة مساج او تدليك وركزي على الأكتاف وأطراف الأيدي وبعدإنتهاء الجلسة قدمي طلبك , جلسة التدليك هذه تنشط هرمون الكرم فلا تترددي عن تقديمالطلب.

*امسكي بيده كأنك تصافحينه حتى تلتقي قاعدة الإبهام بالإبهام.

وعينيك في عينيه

ثم اطلبي مباشرة بدون أي مقدمات ولاأسباب.

ولنجاح ذلك:

1-اختاري الوقت المناسب:فلايكون في الأوقات الشرعية للراحة.فماهي؟

2-وتجنبي وقت انشغاله:خروج أو لبس أو كتابة أو تلفزيون.

3-تعلمي شكره على الأمور الصغيرة التي يفعلها سابقا.

يعني ألقي سنارة التواصل الجيد مسبقا.

4-لا تذكري الأسباب:زواج أختك بعد شهر وأريد فستان وأهلك كلهم اشتروا ماباقي غيري...الخ.

5-الإختصار الشديد:أريد فستان للحفلة الفلانية.

طبعاو لاننسى النبرة الأنثوية.

ومهما ثرثر لاتردي عليه ولاتدافعي عن نفسك يعني اطلبي ببرود وثقة.

والتزمي الصمت وإن انتهت الجلسة بالرفض عااااااااااااااااااااادي.

كرري العمل مرة أخرى................ولاتنسي الإستعانة بالله.

-الرجل الإنتهازي

هناك العديد من الأفكار وهذه بعضها.أذكروا أفكاركم وساعدوا بعض.

أتكلم هنا عن الرجل الذي هو فعلا انتهازي لراتب الزوجة

بينما هي تريد العيش بكرامة وليس بدهاء.

بداية تخبره بأنها اشترت أرض بالقرض الفلاني الذي يتوجب أن تدفع نصف راتبها كأقساط.

أو أنها اشترت أثاث لأمها قبل الزواج بالتقسيط ولن ينتهي إلا بعد 3 سنوات.

ملاحظة: دوما بفضل الله أذكر بحسن النية لنجاح الحل.

لأن بعض الزوجات قد يستخدمن الحلول لمجرد السيطرة والتملص من مساعدة الزوج.

-الرجل الجاف عاطفيا

غالبا مايكون تربى في بيئة يقل أو ينعدم فيها التعبير عن الحب.

إنه لم يرى أو يسمع مايدل على الحب.عائلة رسمية وكأنهم جيران.

عائشة تقول:لقد تربيت في بيئة لم أرى فيها لمسة عطف على زوجة

ولم أسمع كلمة حب أو دعوة أو تبجيل للرجل.

صراحة تعلمت كل شيء من أم زوجي التي أستحي أن أراها مباشرة عند إستقبالها لعمي المبتسم مسبقا سرورا بما سيسمعه.

ولكني لاأفوت الفرصة لأسترق النظر في تلك اللحظات

وحقيقة ابنها الذي هو زوجي مثلهما عاطفي ورائع ولكني أنا الجافة

وسرعان ماتعلمت لأني امرأة تعشق الحنان.

ولكن كيف نعلم الرجل؟

*رددي كلمات الحب أنت أولا.ولاتناديه سوى:حبيبي.عمري...الخ

*أصري على مناداته باسم دلع له.

ولاتستجيبي له حتى يناديكِ باسم دلعك.

أعجبتني فكرة أحدى الأخوات هنا عندما قالت:كنت أناديه دوما:وردتي

فخجل منها قائلا:أنا وردة أجل أنتِ إيش؟فأصبح يناديها:وردتي.

*احتضني أبنائك أمامه كثيرا ودلعيهم فهو لايعرف معنى الدلع أو كيف يحب.

*تحدثي عن حبك لأبنائك وكيف أنك تشتاقي لهم كثيرا عندما يذهبون للمدرسة

ليتعلم أن هناك مشاعر يجب أن تُبذل للأبناء أثناء غيابهم.

*احتضنيه هو شخصيا عند دخوله للمنزل دوما وقبليه.هذاأكيد بدون تعليم.

تم بحمد الله 

طبعا هناك الملايين من الأفكار وهذا جزء منها.

ستقومين بتطبيق ماتعلمتيه ثم ذكر النتائج لنا هنا

لنبحث سويا أسباب النجاح أو الفشل في تجربتك

أكتبي تجربتك مها كانت محرجة ..دعينا نضحك منك وعليك

هل آن الأوان أن تعيشي قصة حب بالحلال؟

هل تستحق تلك الرحلة بعض العناء؟

الإستقرار رحلة جميلة رغم طولها وكدر صفوها أحيانا

هنا دوركم في انجاح هذه الدورة قد بدأ 

وأماأناسأكون صديقة قريبة من قلوبكن دوما بإذن الله....

اكتبي تجربتك عزيزتي

مع أطيب الأمنيات بحياة تملؤها المودة والرحمة

والحب والشغف والغزل والشقاوة

دورة منقولة لأجل عيونكم حبيباتي 😍

لا أطلب سوي دعائكم في تحقيق ما أتمني وما يحوي قلبي 💚

#د_سمر_محمد_معالج_سلوكي_استشاري_علاقات_زوجية